Логово Кархарота - Заметки на полях | |
Здесь вы можете познакомиться с порождениями моего (и не только моего) воспаленного воображения, облеченные в литературную форму. Если (источник) не указан, то это мои слова. . . . первая половина 2008
. . . 4 декабря 2005
Эти изгибы ночи Я обнимаю и глажу. Этой весной я очень, Очень веселый даже. Ты ко мне обернешься И удивишься бровями, С горя водки напьешься И прочтешь Мураками. . . . 5 ноября 2005
. . . 27 января 2005
. . . 18 января 2005
. . . 8 января 2005
. . . 15 декабря 2004
Когда дожди омоют город. . . . 29 мая 2004
. . . 28 мая 2004
. . . 3 февраля 2004
. . . 30 января 2004
. . . 6 января 2004
. . . 26 декабря 2003
Он опять вернулся к той же точке. Он приходил к ней снова и снова. Возникло ощущение, что это чертов заколдованный круг. Но узнать это достоверно было ему не по силам. В лабиринте было множество похожих мест. Иногда даже возникало ощущение дежа-вю. Но осознанно попасть в ту же точку снова у него никогда не получалось, такое чувство, что лабиринт живой и сопротивляется ему. Начальная точка, в которой он сейчас снова стоял, не была исключением. Его в нее выбрасывало самопроизвольно. Хотя, он и научился предчувствовать завершение очередного цикла, но противостоять этому в тот момент всегда было уже поздно. Когда ты уже начал падать, ты бессилен перед тяготением земли, если, конечно, ты не умеешь летать. Летать он не умел. Это было его заветной мечтой. Единственной мечтой. Но, как и все мечты, она была несбыточной. Ему оставалось только рисовать в своем воображении полет над лабиринтом, или вдоль его, но рядом. Обязательно в другой плоскости, в которую ему не было пути, пока он не научится летать. Но он не мог оставаться на одном месте. Его душа жаждала изменений и новых впечатлений. Только тогда он жил. Что-то подстегивало его изнутри. Но разорваться он не мог путь, по которому пойдешь, можно выбрать только один. Конечно, можно было бы выбрать один из старых, более-менее знакомых. Они были хороши тем, что по ним было легче идти. Но это же было и минусом качественно нового от этих путей ожидать не стоило. Конечно, каждый раз детали были разными, но они не приносили того удовлетворения, которого хотелось. Да, бывают исключения. Но на исключения полагаться нельзя, на то ведь они и исключения. . . . 7 ноября 2003
А кто не влюблен, когда он романтик??? . . . 31 октября 2003
Развивайся И не парься Все само придет . . . 30 сентября 2003
. . . 25 сентября 2003
. . . 13 марта 2003
. . . 13 марта 2003
. . . 13 марта 2003
Я-отстраненно: Да... Между нами пр0пасть. . . . 11 марта 2003
. . . 16 февраля 2003
(Джордж Мартин, "Битва королей") . . . 13 февраля 2003
(Джордж Мартин, "Игра престолов") . . . 6 февраля 2003
На приличность и наличность. . . . 3 февраля 2003
. . . 2 февраля 2003
Или мне просто так не везет. . . . 1 февраля 2003
(John Shirley & William Gibson, "The Belonging Kind") . . . 30 января 2003
А другие через технику к людям. . . . 8 января 2003
. . . 28 декабря 2002
Таких, как я один. . . . 25 декабря 2002
. . . 22 декабря 2002
"Ты лох, Сережа". А потом ребутнулся Как плюнул в рожу... . . . 17 декабря 2002
44. Смешно оснастился ты для этого мира. 74. Если то, что будто бы уничтожилось в раю, поддавалось уничтожению, значит, решающего значения оно не имело; а если не поддавалось, то, значит, мы живем в ложной вере. 77. Общение с людьми совращает к самоанализу. 78. Дух лишь тогда делается свободным, когда он перестает быть опорой. (Франц Кафка, "Афоризмы") . . . 12 декабря 2002
Save Our Showers . . . 1 декабря 2002
(Ольга Елисеева, "Сокол на запястье") . . . 25 ноября 2002
. . . 25 ноября 2002
. . . 20 ноября 2002
. . . 27 октября 2002
(Экклезиаст) . . . 20 октября 2002
Я: "Мы хоть просто идиоты, а вы идиотки, но не простые." . . . 19 октября 2002
Или жадности? Клептомании? . . . 19 октября 2002
Она вспышка. Солнечная зайка. Шаровая молния. Маленькое солнце. Она внезапно появляется и неожиданно исчезает. И каждое ее появление как яркий солнечный день посреди холодной тьмы повседневности. Ко всему прочему, она еще неуловима как молния. Маленькая динамо-машина... Хотя, никто и не может управлять стихийным бедствием, даже если оно маленькое. И никто не может предсказать с точностью капризы природы. Это терзает меня, но и придает остроту ощущениям, не дает крови застояться в жилах. Я люблю ее?.. Может быть, не знаю. Хотя, если я кого-то и люблю, то ее. Иногда я о ней забываю (я стараюсь), но потом вдруг она мелькнет своим огненным хвостом у меня перед носом и моя душа опять объята пламенем. Есть ли у меня мечта?.. Если и есть, то это она. Я стараюсь разучиться мечтать не хочу разочаровываться. Или стараюсь выбрать себе несбыточную мечту например, научиться летать. Хотя, она тоже несбыточная мечта в своем роде. Сколько раз я бросал надежду завоевать ее и быть с ней вместе. И столько же раз она опять дразнила меня, бросала мне вызыв своей лучезарной улыбкой или просто виртуальным словом-уродцем "чмок". Может быть, я когда-нибудь и привыкну, не знаю. Пока не получается. Раньше я грустил при ее появлении тогда я мечтал о ней. Стоило выбросить ее из головы, и душевная рана моя зажила. Не знаю, что нас ждет впереди, и есть ли вообще впереди такая вещь как "мы", но я ей благодарен хотя бы за то, что она меня сделала мудрее. Может быть, это намного важнее и полезнее, чем вся любовь?.. Любовь мимолетна, а мудрость аккумулируется. Что ж, время покажет. А еще я заразился от нее оптимизмом. . . . 16 октября 2002
. . . 16 октября 2002
. . . 16 октября 2002
. . . 15 октября 2002
. . . 14 октября 2002
Я ее боюсь. Она младше меня. На два года, на семь лет. Я от нее в восторге, я от нее без ума. Она восхитительна, она величественна. Она бесконечно мудра и снисходительна. Кажется, что она видит тебя насквозь, и только по ее милости ты до сих пор попираешь эту землю. Ты всего лишь игрушка, на которую она сыто щурится, перекатывая своей пушистой лапой и мягко скалясь зубастой улыбкой. Я лев?.. Да какой я к черту лев по сравнению с ней? В лучшем случае, я львенок. Маленький, несмышленый и глупый. Только вот почему-то львенок не игривый и веселый, а какой-то грустный и молчаливый. Хотя, может быть, это из-за того что я ее боюсь. Я боюсь ее, как боится царевич суровой матери-царицы, которая никогда с ним не ласкова... А если вдруг она снизойдет до такого простого выражения чувств, это ошеломляет меня, сносит стометровой волной и разбивает о прибрежные скалы. Я боюсь верить, что это реально! Боюсь даже подумать о том, что она на самом деле меня любит! А она меня любит, она любит всех и всё. Она любит камень, на котором греется в теплый день. Она любит траву, в которой она лежит, наслаждаясь вечерней прохладой. Она любит антилопу, за которой гонится во время охоты, она любит свою жертву до того самого момента, когда та становится тушей мяса. Да, когда-то я стану взрослым львом, может быть, даже стану вожаком прайда. Но стаю на охоту все равно будет вести она. Я боюсь ее сейчас, когда она еще не вошла в полную силу, пока она только расставляет свои фигуры на доске. Меня пугают догадки о том, какой она станет, когда начнется игра, когда она станет взрослой. Наверное, она станет богиней. Она рождена для того, чтобы властвовать, и она это знает. Но это не делает ее самоуверенной и заносчивой, потому что она мудра. Она уверена в себе и знает, что добьется того, что ей предназначено. Иногда кажется, что она знает все наперед и видит все насквозь. И от этого становится еще страшнее. Поэтому я боюсь ее и буду бояться всегда. Может, я несу бред, но просто я не могу разобраться в себе и в своем отношении к ней. При всем при этом я ее люблю. За что?.. Не знаю. Я люблю ее, но я боюсь ее любить... Я знаю, что она любит меня. Но любит она меня как камень, как траву или как жертву? . . . 26 сентября 2002
. . . 22 сентября 2002
I know a little golden dog, It lives in shiny golden den. It loves to run through golden fog And loves to lie on golden sand. At night it howls at golden moon, It prays to round golden god. It prays for golden wood and springs, For golden grass and golden stones, It prays for golden happiness... (Я, в метро, вдохновленный Garbage) . . . 19 сентября 2002
. . . 17 сентября 2002
. . . 5 сентября 2002
Пожелай хотя бы мне спокойной ночи... (Я, готовясь отойти ко сну) . . . 5 сентября 2002
. . . 5 сентября 2002
. . . 15 июля 2002
Я хочу научиться петь. Я хотел бы уметь рисовать И хотел бы по небу лететь... Я хочу научиться любить, Приносить людям радость и смех. Доброту и надежность дарить, Только хватит меня не на всех... Я хочу научиться прощать. Хотя, нет, как раз это умею. Я хотел бы уметь умирать Много раз, никогда не старея... . . . 17 июня 2002
Смех нежного тигра (Я, играя в Проклятые Земли) . . . 10 июня 2002
. . . 7 июня 2002
Не бойся, доченька, это глюки... they gonna get you to a quiet place... What is love? Where is happiness? What is life? Where is peace? Может быть, то, что для меня глупо и смешно, для кого-то смысл жизни?.. (Я, после недосыпа во время сессии, inspired by Jeff Buckley's "Eternal Life") . . . 3 мая 2002
(Генри Лайон Олди, "Ваш выход, или Шутов хоронят за оградой") . . . 19 апреля 2002
And if some day I have a chance I'll come to you and ask your name And then we'll play Eternal Game . . . 1 апреля 2002
У этих типов компьютерных экспертов никогда нет времени для подобных глупостей, проворчал Эшвуд... (Филип Дик, "Убик") . . . 4 апреля 2002
Там тебе объяснят . . . 12 марта 2002
Хотя бы миг побудь со мной. . . . 6 марта 2002
Только ты почему-то молчишь. Или просто в приват Ты кому-то строчишь... . . . 5 марта 2002
Through the shadows 'n spots of light . . . 14 января 2002
In your eyes I see no changes . . . 3 января 2002
I just can't say why I'm trying to change my way Like I've changed my mind . . . 28 октября 2001
Сколько стОит билет В ослепительный зал, Где живет высший свет... . . . 21 октября 2001
Не оставив во мне следа. Ноги вместе, а руки врозь, Не пойму себя никогда... . . . 21 октября 2001
Мы грызли отвертки, жевали шурупы, Мы стерли зубы до основания. За нами дымятся учебников трупы Мы на пути самопознания. Мы звери-верлюди, мы верчеловеки, Мы звери-верлюди, мы волков стая, Луна наши вопли запомнит навеки. Товарищ вожак, желавия здраю! Мы алчем мяса, мы гложем пиво И нам смешны альтруистов старания. Мы просто хотим подохнуть красиво, Но нам не нужны посмертные звания. Все люди волки, все волки звери ... Мы не хотим, чтобы нам кто-то верил ... Сейчас мы люди, а днем мы волки, Но нас не берут в зоопарк на работу. Мы пьяны в четверг, и нас любят телки, Мы пьяны в пятницу и пьяны в субботу... . . . 23 января 2001
Дай обниму тебя покрепче. Моя душа горит в огне И только дружба ее лечит... . . . 23 января 2001
кашель, насморк мне как братья одолел меня недуг и лежу я на кровати :-(... Я таблетки не люблю Эти белые кружочки Лягу лучше я посплю Не хочу я портить почки | |
Copyright © 20012008 kapxapot |